خربشات

ممكن اخربش على الورق كلمات كتيرة... لخبطة اكتر من اي حاجة تانية!!! 

لخبطة اني على طول عندي احساس اني محتاجة اصرخ في وش الدنيا اني مش مكتئبة و لا زهقانة ولا بعز النكد، لكن انا موجوعة و زعلانة. و دين ابويا انا زعلانة و بس... الي بيوجع قوي اني بزعل بين اربع حيطان بيضة و فاضية... اكتر جملة بقولها جوه نفسي طول الليل و النهار "انا عايزة امي" و مش طايقة رعب الموت الي جويا. 

اصعب حاجة لما اسمع و اقرا جمل زاي اننا مش بنعرف قيمة الي عندنا غير لما نفقده ، انا كنت عارفة قيمة الي عندي، و كنت بخدها معايا في كل حتة. طب انا كنت و لسه عرفه القيمة ديه، ممكن ترجعوها لي بقى!!

امبارح انفجرت في العياط، لما بيسألني اي حد ايه الي حصل بتسغرب قوي! انا اصلا عايزة اعيط طول الوقت، و نفس طول الوقت بكون ماسكة نفسي... عشان محتاجة اكمل و الحقيقة عشان بخاف، بخاف اتفكك تماما و سعتها مش هعرف الم مني حاجة و مش عايزة حد يركبني على بعضي. 

التفاصيل بتقتلني، سيرة الموت بتخلي نفسي يقفل... الاطفال بيفكروني بيها. كل حاجة الاحلى اكتر من الي بيزعل بيفكرني بيها. المرات الاولي من كل حاجة مؤلمة جدا، اول مرة اعمل شغل حلو من غيرها، اول عيد ام، اول سفر، اول صباح جوه حلو، اول مرض... يخلي يلعن البعد و يلعن ابوه و يلعن الي يقولي انشف حتى لو انا الي بقول.

الحقيقة ان في حاجة جوايا ماتت. 

ماشية في الشارع من يومين و ورسمت حقيقة جوايا مش فارقة معايا دلوقتي....اني حرة . معنديش قيود. حرة لاني عشت اعرف ان محدش يمشيني على طريق غير طريقي، حرة لاني مش محتاجة مدايا، حرة لاني فعلا بعمل الي انا عايزه و مقطنعة بيه، حرة لاني عارفة اتحرك في بلاد الدنيا الواسعة، حرة لاني بدلع على الدنيا ولان رغم كل وجعي قادرة اعرف ان عندي في دنيتي عزوة ، ناس بتحبني و بحبها، حرة لاني معرفش غير اني اكون لوحدي عن اني اكون مع حد يخليني احس وحش ، حرة لاني اتعلمت اصدق و عشان مفيش حاجة بتربطني حرة عشان بعمل مشاكل و عشان عصبية و عشان مش بعرف اسكت لو مش عايزة ، حرة عشان اتعلمت اني اكون "مشاكسة" ديه حاجة حلوة، حرة عشان مش عايزة اكون احسن حد و لا احلى و لا انجح حد في الدنيا ، حرة عشان مش بحب اكون وسط ناس او حاجات وحشة و حرة عشان بشوف الدنيا بشكل مختلف و في الوان كتيرة . بس في الاصل حرة عشان عشت سنين عمري مع واحدة ست علمتني ان الانسان عشان يكون عايش بجد لازم يكون حقيقي مع نفسه واكيد هيبقى حر!!

امي في  اخر سنة من عمرها كل ما يكون في احداث في الشارع و رغم اني عندي ازمة  تبقى هتموت و تقولي متنزليش بس مش قادرة عشان مصدقة ، كل ما تقلق تقولي بيت شعر واحد " يا حبي الاوحد في هذا العالم كيف كتبتي الي سأموت إذا شنقوك ساموت اذا كنت سأفقدك الى الابد، لا يا زوجي ستعيشين فأناس القرن العشرين لا يذكروا موتاهم لاكتر من عام" 

ماما ضحكت عليا بالبيت ده. انا اصلا مش فاهمة فكرة الموت و مش عارفة اصدقها.

النهارده كان يوم سعيد، بمقايسي انا سعيد. امبارح و اول كانوا سعدا بالنسبة ليا انا. بس انا مكنتش سعيدة، مش نكدية بس مش عارفة اكون خفيفة، انا حتى لو حرة ، حريتي ناقصة عشان من غير خفة.

كان نفسي ابقى قادرة اقول قد ايه انا ممتنة لكل الناس الجميلة الي في حياتي، كان نفسي ابوس كل الي في قلبي عارفة انهم مساعدني اكون بتنفس هوا نضيف دلوقتي، نفسي اكون قادرة اقول لهم انا مش خايفة عشان هما في الدنيا. كان نفسي اشكر كل الصدف و الحاجات الحلوة الي في حياتي ، كان نفسي اشكر السما على  حريتي

ممكن بكره اقدر اعمل كده