you disgust me...I love you

You disgust me…I love you
You disgust me, your so-called strength disgusts me, and your love for life disgusts me. I have a feeling u r lost though; I have no clue who you are and you don't me neither. I pretend I m there in every move, but have no clue how you see me, do you comprehend me? Do you even know I am there, or just a shadow to your existence that you try to hide and cast a spell on so that I would never reclaim myself in you. I see myself, very far at the bottom of you, swapped and dragged back with your footsteps. Step by step and I fall apart. I see you love yourself more than you love me (ain't we one and the same), I don't wanna show you who and how I am. I don't wanna burn you inside me like you did me. I don't wanna screw you, like you screwed me; I don't wanna make you sorry. What!!! Ha…I can't, well, let us wait and see…maybe I can't because of that last embrace…yeah…wait, remember, remember when we used to dress up and play tea parties. Just you and me, and that old wooden setting, mama got us; remember when you used to build me that tent of pillows and the bed sheet under the kitchen table that you used to drag only you because I was small and tiny; you used to make fun of me and then hold me tight and lull me to sleep. Remember when we used to snuggle in each other one body one soul one entity. But you sold us out, you grew up, you say your strong and I am weak, you say I hold you back; but I m part of you, even if you are strong I can make you the strongest with my gentle weakness, if you are great I can make you greatest with my serene humbleness, if you are beautiful I can make you the most beautiful with my amazing defaults. Tell me, when you leave me here, what will become of me, and where shall I go; deserted and lonely, in that darkest hole so deep in the ground that you will only listen to sassing of a voice and not even an echo, I have an ego of my own but I would swallow my pride just to go on a ride with you, a ride in that green road of a childhood so far away yet so close. I want to tell you so much, I want you back. But I don’t want to retrieve you, but I want YOU to retrieve me. I want you to take me back, a part of you and not a zombie that you forecast. I love you.

surviving

I once had a dream everything was beautiful. People were beautiful, I was beautiful and the whole world was a fairytale…
Hmm... Well I never actually had this dream, I expected that I would, but I never did. I dreamt that Humpty Dumpty was a serial killer, and a friend actually said "maybe he was... A serial killer in a big egg costume sat on a wall waiting... Predator Egg I believe he's called!!!"
He called me or I called him…what's your favorite word I said…his was Divine …Mine, Ultimatum.
He needed me, I did too.
He said sweet stuff from time to time, "you r kind, you r a saint…habibity"
I said "what if I fell for you, what if I m not gonna let you use me and abuse me"
"We will have to wait and see…"
I declared "everything is just over and dead to me and that's probably how I feel about you"
"Death is part of life cycle"….what the hell.
I sent him a message "hi"
He called…"thank you"

She came back,
I did something very very wrong

What?

I sent him a message "hi"
And he called me

Fuck
And?

I had him blocked for a few months now
Well he chatted and stuff
And he said he was gonna call me to thank me because he won in the competition
And I encouraged him to call, he asked me to unblock him from facebook
& I said I probably won't
& I did

Ha?
U unblocked him?

& I checked his profile
He's in a relationship
& I tried to block him again but it said I have to wait 4 a couple of days to block him

How do u feel?
And how did u end the phone call?

Well I feel sick, disgusted angry and fucked up
We ended the phone that he had to go


It's a moment of emotional outburst
We all do fucked up things
When we feel lonely
And in need
Don't be harsh on yourself
U just have to undo that
Maybe
A good idea
Is

I feel disgusted at myself

Removing his number from your phone
And blocking him
Even if u just unblocked him


Delete anything that's related to him
On your accounts or mails
Just do that
U will feel better

Ha-ha
Already did that before
Good idea I will remove his number

Yeah

Just did

Do it again
It is a process

I just did now
I will block him again from facebook a couple of days later when they say I can

Do that
It will be ok
U just need to be rigid with your decision
And don't let any flaws in application frustrate u
Just start all over

I m just tired with starting all over again every now and then
I feel I have been running around in circles for some time now


Well

I know what u r saying
But when u think about it
There r pretty few straight lines in life
Circles is the world favorite shape
It is indispensible
And tiring

I m gonna use this conversation in the piece of writing I m working on…

I inspired u
?
That's cool
Can't wait
To read it

Don’t use this word
It's his

Ok

Inspiration
And;



Inspire me,
Inspire you,
Inspiration….
Me, and you, and the whole Fucked up world of burning ash trays that use the need for musing just to screw each other up!!!


Maybe I am a masochist…but you well you are the worst of the worst, something I have never met before a sadist masochist, we would make a perfect couple, tearing each other apart and …
The problem is you don't feel, you don't have sentiments, you devour everything…you are a vampire, disgustingly beautiful vampire….the worst of this all that even if you read this even then you won't understand!!!
Even when I m right, you give me a reason to doubt myself, you thought I knew you were lying to me right from the start…what am I "a bitch".
You were so proud being an animal, but even animals live by their instincts, yours is a sick instinct, the best that can happen to you is to be humiliated, to be destructed and brought back together with a silly "I need to sleep now", remember when you were hungry and had to hung up to sleep…remember when I said I feared you, remember when I was crying for you to speak softly to me, remember when you wondered why I was scared of your wilderness.
Remember your laugh of my stupid questions, remember the fights for a hypothetical hug, remember the fight for who is gonna hug who, I wanted to stay in your arms forever and you wanted me to squash your very being in my arms. Remember how you wanted to be a pampered child and the next moment, a slave in my kingdom.
"Just gonna stand there and watch me burn, but that's okay because I love the way it hurts…just gonna stand there and hear me cry, but that's okay because I love the way you lie."
"And it's sick that all these battles are what keep me satisfied"
I don’t wanna lose your essence, the beauty of your lies and the sound of your needy and shivery orgasm. There is always an aftermath, the death of my soul in this psychotic merging of devastated entities, two psychopaths where shall we go.
"Marital status": in a relationship
Single
You know that old story, that the devil was an angel…I don’t believe that your satanic shoving heart has ever been in heaven…my beloved man on fire; it must be that I turned into a Masonic logo to fall for you.
Hssh baby, listen to my voice.
NO, Enough, I have had enough of you,
Get off my back, out of my life, out of me, and out of my soul.
Where do you think you can go…I m in so deep, yet I m not even there, you are all over me even though I m not here.


"Happy birthday…did you stop fooling around"
"Thanks…ha-ha…yeah, what about you"
"Pretty much I never did, you were my one time …ummm…thing"
"Well I m good, you gave me much you know!!"
"I know I gave you more than you deserve…"


I just don't understand, how come you are in a relationship…how come you know who to be fully committed to someone, didn't…didn't you say, that you couldn't…why wasn't that me…why can't I be the one…
Because you don't deserve me, I don't deserve to be with someone so lost into his own mind like you…
I am an amazing beautiful crazy young lady, who refuses to be drained out,
I m a feminine feminist,
I m the story in itself and you are just passing by.

Dakar Je t'aime

Dakar je t'aime

Haven't written for some time now; haven't had the stamina to face my muse or that airy beautiful breeze of being detached from the daily hectic life of work, errands, even hang outs that some time when u are so overwhelmed becomes a burden on its own…in the sense that you really want to see your friends, but see them alive and interactive and you are just forlorn and distant.
I believe that in a lot of aspects I m blessed. But deep down inside, I have this pain…pain of being incapable to let go, to just be…but I don’t know a certain version of me that I would like to be, sometimes people choose their version of me and decide to live with it. let them be then, but I am not this nor that, I m still trying to be, wouldn't mind trying for as long as I live just with a little peace.
I pray in the morning, to a God that I don't know, I try to find an ultimatum, I try to surrender, I wish I could…friends say I shouldn't be outspoken, but it helps knowing that its out there, maybe if I can't find my God, I can find companionship.
A week ago I had my third trip in 2010 outside Egypt. Senegal, Dakar…je t'aime. I hate airports, and more I hate flights, especially when it’s a 12 hour trip.
I landed in Dakar at 6:00 am their time which is GMT+0 , everything changed upside down, I met the boss, two Yemenis amazing women and our baggage was lost in Casablanca's airport. That was one hell of a start.
There is something about Africa. There is something about less cosmopolitan country than your own hometown, there is something about Dakar.
One of the most beautiful experiences ever is to communicate with people who tell you "sister" just by walking in the street, although eventually you realize that that’s probably the only or more or less the most likely to hear them say in English. There's something amazing, that they speak in French and you get along just fine. How distressing language has become the link between human beings; and here I am using a language not even my own to reflect on a life changing cycle in a wheel of experiences. I started thinking in Yemeni, especially and most notably for me in words that has to do with wanting and belonging… in my mind I would stay "eshtahy…want" and "haqy…mine"…
If I would write a travel suggestion I would say that the weather is hot the people are lovely and the food is various and amazing and the ocean is huge and it's a cheap country. But would you believe me if I told you that it's the only country I have been to, that actually have a very distinctive smell that I still remember when I sit and contemplate in my bed in my 10 minutes meditation before sleeping.
One benefit for Nawara is the guys there don't mind chubby girls, I should go live there then. But I realized it's not about guys anywhere, it is actually about the fact that I don't even have a visualization of my own body in my own little head. I have been up and down and I still don't think there is a Nawara that I know. Just what people want me to see and I think I have a long journey not to be afraid to acknowledge my own flesh.
Yemeni gals … I have shared a room with the most lovely woman I have ever met, she made me laugh, she made me feel alive…She made me feel Nawara. She is a heroine for me. And the young one will always be a young sister I wish I had a chance to pamper.
African women are purely women… I can't describe how they come to be alive and fully generated in what the live up to and how their spirits are just a reason to keep going.
The only Senegal guy I have met, I mean liked talked… I salute … there are still men out there.
Me, being around feminists, me alone, laughing, aching, wondering, a spectator of a show of life, a participant in a dream. To whom it may concern, I m blessed with an ache in my heart.

هي

هي
كنت بتفرج عليها و هي نايمة ، نامت مرة واحده و هي قعده على الكرسي... راسها منحية على جنب و عينها و هي مقفلة شكلها كأنها بتقول كلام كتير من كتر حركة جفونها. بقها مفتوح فتحة صغيرة كأنها هتقول حاجات ليا انا بس ...ليا و لليل طويل يمسك سرها بسحره و يطويه زاي ما طوا جفونها . ماما كانت بتقول أن أحنا شكلنا زاي الملايكه و احنا نيميين. بس دي المرة الي ركزت في شكلها. مش عرفه بس هي مش ملاك هي يمكن تكون حصانة روهانة نايمه من كتر التعب الي بتشوفه. يمكن عشان كده نايمة على الكرسي و ممدده رجلها و متغطية بروب لبني بتاع نينه.
ديرت راسها، يمكن بتحلم...بتحلم بالبيت الي انا طبعا هيكون ليا فيه...بس يمكن هي بتفكر في العيال الي لسه مجوش ، هتيمسهم ايه ...حلم، سهر، سمر، سما، حنين.
ديرت رسها تاني ، يمكن غيرانه عليه ، يمكن خايفه عليه أو منه ، او من نفسها أو منهم لما بقوا كيان تاني...بقوا حاجة حقيقية ، مع بعض كملوا حاجات ناقصه ...هي أحلوت يمكن كمان فرحة روحها نورت وشها. روحها الي طول عمرها ببتأوه من كتر أحلمها الي طارت من بين أديها لغاية لما لقطها هو من بين صوبعه لغاية لما قلبه مات وصحي من جديد ، صحي على صوت بحبك.
رجعت رسها لورا و فردتها على الكرسي ، قلت بس ،،،ماما كانت بتقول انها كانت بتعمل كده و هي صغيرة لما بتحس بماما بتقوم من السرير...اصل انا و هي كنا بنيم ماما في النص و نكلبش فيها. هي كانت بترجع رسها زاي الفرسه الي بتنهر البعاد، ترجع لقديمه و تحضن السما بجفونها و ماما تلاعب صوبعها قدام عينها عشان تحس بالنجوم بتحرر جسمها الي متسلسل في السرير.
نزلت رسها لقدام و زي الفرسة الزعلانة حركت رجلها حركة مفاجئة نطرتها لقدام و راحت متزحلقة في الكرسي و طلعت آهة و ابتسمت. مفهمتش ...أصل انا صغيرة ، هي ليه بتأه و هي مبتسمة ، يمكن زاي ما نينه كانت بتقول أن في حاجات على قد ما بتزعلنا على قد ما مبنقدرش نبعد عنها، كانت كأنها ملبوسة، ملبوسة بعفرتتها، عفريته مزجها صعب...ساعات تدلعها و ساعات تمغص عليها ايمها. و كده تزعل و تضحك سنانها البيضة متبنش عشان القهرة مبتبينش الحلاوة.
خفت عليها لما تكعورت في نفسها و اتشقلبت و كأنها في بطن ماما. أصل ماما كانت بتقول أنها كان ليها أوضاع غريبة ، مكنتش بتخبط زي بقيت العيال بس كانت بتتشقلب. سعتها أحترت ، يمكن ماما و حشتها، يمكن مرتاحة لدرجة أن الفرسة طارت بيها بعيد و سبتلي بيبي جميل بتعيط لما انا أرضع و تفتكر لما ماما كانت بتخدها تقعدها على الكرسي الهزاز الي حوشت عشان تشتريه و تنيم بنتها على حلم الامان. انا فكره لما ماما قالت لي انها خافت من خيلها ، بس كبرت و بقت بتلعب مع العيال و تحرق القش و تجيب بت متشرده تديها التفاحة بتعتي و عفرتتها تطلع و تقول بهمة "صحبتي" الي هي أصلا مش فهمه هي بتقول ايه.
وقعت من الكرسي و ملحقتش ألقفها ...ضحكت و هي نايمه، و أتفردت على الأرض ، يعني بلفظ تاني، فرشحة رجلها و حضنت التراب. بتها حبيبها ، أوضه كل واحده فينا ليها ركن فيه و هي فعلا حبت لغاية لما راحت لركنها و حضنت نفسها و نسيت ، لملمتنا معها و عامت في بحر الشوق. انا متأكده دلوقتي انها بتفكر في بابا أصل هو الي كان بيشلها و يرجعها سريرها. تحضن رقبته و هو ماشي بيها يملس على شعرها و يقول الله ، دلوقتي و هو نايم بيعرف مكنها حتى لو في قارة تانية، بيعرف لأن بيجيلو نغزه في قلبه إذا كانت رجعت تحضن رقبته في حلمها، و يعرف أنها مرتاحة.
حبيبتي الحلوة بقت طعمه و لها شكل جديد. حبيبتي الحلوة بكره تكبر و تحضن أحلام تانية ، بس حبيبتي مش راح تنساني، حبيبتي راح تحلم و تضحك بسنانها البيضة و بكره تاخد الكرسي الهزاز تنيم بناتها على حلم بكره.

غصب عني

غصب عني
مش عرفه اعمل ايه ...كل ما أقول يروح و مش مهم الناس ارجع افتكر وجع بطني ، وجع بيجيلي كل ما اشوف منظر الناس الي بتروح، ناس تعبانه ، و حيرانه و على وشها مش بس وجع السنين لكن دليل قاطع أنهم أقل من بقيت الناس، أنهم غلابه بس أنا مش بحب الغلابه و عمري ما كنت غلبانه ، الغلب ده "عيب" ده نقص في البني آدم و أنا مسمحش ...يعني ابني يكون زيهم ليه هو انا يعني قصرت ، مش كفايه متحملاه هو و ابوه...هو يعني لازم الناس تاكل وشي وأنا أمي قالت ليا يا تعيشي مستورة يا تموتي رافعة راسك ...يمكن تطات قبل كده بس بختياري، بقرار واعي و برضه عشان أستر أيامي الي جايا و احمي حته مني مش ممكن أوسخها غير بعرق الحب يعني الي تسيب الحب القديم عشان أمل جديد مش تكون برده بت جدعة و بتدور علستره يامه ..و بعدين .يعني اصل المسئلة هو بس يعني ...و بعدين انا ضحيت كتير جدا عشان يتأل على ابني كده...
ممممم افه....المهم انا دلوأتي عايزه الوقت الي برجع فيه لورا ، ورا لغايت ما انسى مين دول الي انا مربوطة بيهم ربطت ام محمد مرات البواب بدكة العمارة لما الباشا كل يوم يروح "العزبة" عشان يحلق وهي غلبانه أه بقول غلبانه بس غلبها ده مش بأدها ده بأيد النيله جزها. ارجع لايام ما كان شعري يتأعد عليه و هو يشده من تحتي عشان يلمس حته حساسه فيا و يقول عايز شعري يلمس وشه و يشمه و انا طبعا لقانون الأنثه لازم اصدقه. وقتها بس كنت بنسى نصايح أمي الي عمري منستها يمكن مش كنت بنسها على قد ما كنت بتناسها كنت بقول مش لازم هو الي يدفع و لا لازم أركب تاكس ...يعني مالو الأتوبيس أبو ربع جنيه (مهو سعتها كان لسه بربع) و ماله و ماله المهم اللسعة في دهري لما نعد في الميرلاند و يمرر صباع صباع من صوابعي على شافيفه و انا صدري بيعلى و يوطاه زاي الي حلمت و لا طلتش بليلة دخلتها ، بس انا حبيت مش ده كفايه برده . كفايه صح .صح .
عاشان كده هو مش هيبقى زاي الغلابه مش يروح لبتاع المجانين مش هيروح هناك ، علشان انا حبيت و سبت وهو لازم يحس ان انا ابني الي ضحيت بحب عشان يكون عايش العيشه ديه مينفعش يكون السبب في نقطتي مينفعش أن الراجل الي اسمه جوزي يقول لأ و انا أقول أه و لاقي الدنيا كلها بتقول لأ و ميتقلش اني ضحيت و مينفعش اقول علشان انام على ...كانوا بيقولوا عليه أيه زمان ؟؟ أيوه ريش نعام و انا احس أنه شوك سمك صغير و مش باين و انا بس الي أكون عرفه أنه موجود لأنه واقف في زوري أنا وأنا الي بحاول ابلع لقمة العيش الناشف و برده يسن شوكه في ضهري . مش انا برده ضحيت. ضحيت صح. صح.
يبقى دلوقتي نفكر أو يعني أنا أفكر فالوقت بتاع دلوقتي ، الوقت الي بشوف فيه خلفتي ، خلفة أول ما عيني وقعت عليه قلت في نفسي "هو ده" ، هو الي يسندني و يحميني هو الي يلمسني من غير ما يكون عايز حاجة ، و طبعا أول ما طلعتله بزي عرفت الي فيها ، كلهم عيزين حاجة، و بعدين قلت ميهمش يوعوز من غير ما ينهش في لحمي بس لقيته أنأح منهم كلهم ...بياخد و يقول عايز تاني عاوز و عاوز و عاوز . مبيعرفش يدي الي انا محتجاه . يبقى أيه مش حرام بقى. حرام صح . صح .
"الو انا عايزه معاد عند الدكتور، ايوه الولد النظاره تعباه و انت قلت لي لو مش مريحاه يجي للدكتور. شكرا"
سماح بتقول ان الي في مكاني لازم تحمد ربنا يإما يكون طريقها الإنحراف و انا بصراحة رغم اني طهأنه إلا إني مش ممكن أفكر في الإنحراف، يعني مش عشانه هو و ابوه على قد مهو عشان الناس متتكلمش عليا . وأصلا أصلا هي واضح كده أنها بتغير. طول عمر الناس (البنات يعني ) بيغيرو مني...مره وسخه بس هي تيجي و توريني نفسها وأنا بقى أقف أتفرج و شوف هتعرف تعمل أيه ...عيل مرضان و مش ممكن حد يقول إن أنا السبب ...يعني أنا صحيح أتأخرت في الجواز بس أنا برده أعرف ستات خلفه في الأربعين و عيلهم عدلين والواد أصلا ميتألش عليه غير الموكوس الي معرفش طلع خيخه كده لمين يعني صحيح شربت سجاير و انا حامل و برضع بس برده انا عملت الي عليا معاه. و لا التاني النيله (جوزي) الي من بره هلا هلا و من جوه و لا الله يعلم . عملت صح. صح.
ركنت العربية و طلعنا للدكتور و لولا و الله أنه أغلى و أحسن دكتور في البلد لنظر النيله الي مبيشفش مكنتش عتبت العماره الي كلها دكترة و لا موأخذه ناس خيخة.
السؤال الي مرتبط عندي بسخيرة القدر انه ليه اليوم بالذات و انا كلي شكوك العيادة تكون زحمة ، ليه نتطر نروح نعد مع المجانين نروح نعد هناك و انا المكان ده بيقشعرني و بطني بتألب و حاجة "غلب" . لكن الحمد لله أن نظره ضعيف و مش هيشوف الناس الي هناك كويس....بس هو لولا شويت الكلام دول مكنتش انا اتهزت الهزه ديه.
أعد الولد جنب البنت و بصوا لبعض...من غير كلام بس أكيد برضه من غير صمت كل واحد حاسس ببلوة التاني ، كأنهم بيعرفوا بعض، و على كده بقى هو فاهم أنه غلبان زيها بس هي أشجع منه هي مصدرا مرضها للناس ، إنما هو مصدره ليا انا و مصدرلي غسيل الملايات المبلولة. هي بتقول انا مجنونة و مشيه بتهز في رسها يمين و شمال انما هو بعد مغلبني عند الدكتره الطبعيين طلع بل السرير عنده متصدرلي انا . علشان هو ابن كلب مش حاسس بيا ، جبان . جبان صح. صح
بعد ما أعدوا جنب بعض و حرق دمي بأنسجامه مع "المجنونة " بدأ كماااان يلعب معاها.
ليه يحرق دمي كمان و انا هنا غصب يعني ذنبي انا أن الدكتور بتاعوه جنب العيادة "ديه" ، و كمان مبصوت وهو بيلعب معاها، كأن كل الكلام الي أنا بقوله و الي أنا بعمله عشان يصاحب ولاد الأكابر الي مينبش عليهم لا غلب و لا مرض و لا يتهزوا لو حتت مدرسه قالت لهم كلمة في المدرسة، لا والله عيال جدعان يرده أه يرده مش ولاد أكابرو هو يقولي دول عيال وحشين أصلع مشفش الي بحق وحش ...ناقص كمان يقول لها أنه كلب بيبل السرير .
وبعدين مهو بباه لو عرف هيعيرني انا ، يعني حتى لو الناس معرفتش هو هيعرني و يقولي جننتي الواد.
هو ممكن صحيح المعلقة السخنه تجنن حد، ممكن النوم في الضلمه يجنن حد. طب ما انا اتربيت كده، و انا زي الفل و الي يقول غير كده أوريه أنا أجدع من أجدعها ست يمكن أكون مرقعة بس بس لو الترأيعة الي من بره مدأيه حد يشوفوا الي جوه وهما يعرفوا أن أنا بطلة و زاي الفل ...الفل . الفل صح . صصصح؟.
طب يعني لو انا السبب ...طب ...اصل ...بس ....ييييييوبأه ، يعني هو يروح للدكتور يقوله أيه أمي معذباني علشان حبيت ولا طلتش ، عشان هي خلل يمكن بس... أنا ممكن أعيش كده و محدش يعرف عن الي جوايا حاجة أنما ...أنما هو "أبني " يعني بأمانه هو مبيطابش هو مطلع عيني بس ...بس لأنه مش عارف يكون زاي ما أنا شيفه أنه مفروض يكون و أنا أمي ربنا يرحمها بقى مربياني على أن الي الأم تقوله هو الصح سمعت الكلام و ايدني خلل قصدي فل. خلل صح. صح.
طيب أجرب يمكن يقول أني مش أنا السبب و ارتاح و سعتها و ديني أدور فيه الضرب لاغيت لما يبطل يعمل ببي في السرير.

"لو سمحت ممكن ميعاد عند الدكتور، ليا ايوه، لأ مش عشان الولد، طيب ماشي الحد كويس، بس ممكن أجيب الولد معايا و أسيبه بره معاك و ليك الحلاوة . الجلسة ساعة و بكام ؟ ميت جنيه يييا ، طيب ماشي مره واحده مش مشكلة. شكرا ليك."
بصيت على الولد هو بيلعب مع البنت وهي بتهز رسها كأنها حركة طبيعية مش دخيلة عليها كأن الدنيا فعلا مشيه مش وقفه عند الملايت الوسخة وهو فعلا بيضحك فعلا عارف يكون أنسان غير الي انا طول العشر سنين ديه عرفاه ...أنسان غلبان بس...بس ...بيضحك .
"يلا يا كامل عشان معيدك جه، ايوه هنيجي تاني و ممكن "يا حبيبي" تلعب معاها يلا قول باي"


نوارة مجدي عبد الحميد
18 \3\ 2009

بيبا

بيبا

تمتد خطواتها لبضعة مترات و هي مترنحة مصدومة و قاتلة لكل فكرة أو خاطر يجول ببالها. هل أتى ذلك المساء ليكون أخر الطريق الطويل، هل هي فاعلة لتلك الجريمة؟ متى أصبح الحلم عبء يدمر كل تلك اللحظات التي تمنت فيها أن تمتلك و تتملك من ذلك الشيء بأحشائها...يا لها من لحظات قليلة تتبدل بها الاحوال و تتغير فيها الرغبات و تصبح الأمنيات أشباح تطاردها و يصبح الحلم كابوس شقي.
حكت لي و كانت بدايتها "فإن لن تتحملي قصتي فلي رب يحملني دائما"...لم أتمالك نفسي و انا أقول لها" إي رب تتحدثي عنه ...أيت قوى إلاهية تقبل بك...أيتها..." فإذا بها تصفعني على جبيني و إذا بي أطرحا أرضا و أمرمغ بها الأرض و لكنها نطقت بين الصرخات المتتالية" حرام عليكي انا مليش غيرك يا ماما...انا معملتش حاجة والله"
إنهارت في البكاء و سقطت على وجهها تقبل قدمي و انا ألوح بيدي في الهواء قبل أن أرتضم بجانبها أقبل بدوري جرح بطنها الذي نزف دمائا كان مكانها حفيدي التعيس.
بدأت قصتها بذلك الوشاح الذي أعطيته أيها منذ بضعة أشهر لتخرج مع زوجها أو ذلك الشخص الذي لابد أنه قد أختصبها فأني لا أتحمل فكرة أن تكون قاتلة...نعم لقد أختصبها، فهو عنبف بطبعه، نعم نعم فقد حكت لي عن عنفه في العلاقة ...أستطيع أن أتذكر الان كل شيء فبالرغم من ضحكها في الأونة الأخيرة كانت عينيها حزينة أبنتي الحبيبة بلا أب تحتمي به من بطش هذا الزوج الغليظ...كم كتمت عني أحزانها و بل كانت تحكي لي عن مرمر حياتها و نسمات الشرق المعئبة برائحة حبه الحنون.
قمت من مكاني لأتصل أخيها ليأتي في الحال و ينقذ أخته، آه يا ولدي لو كنت سمعت كلامك لو لم أسمح بزواج الحبيبة من الاحمق، فما أدراها هي بالحب و ما أدراني أنا بالحكمة، فأنت يا ولدي من كان بيده أن ينقذ الحبيبة ...حبيبتنا الجميلة لا أرى لها بسمة و لا أمل في صباح مشرق....يا ولدي أنقذها من ذلك البئيس.
"أرجوكي يا ماما اسمعيني قبل ما تكلمي أبن ال...أبنك" تجاهلت ما كانت تحاول قوله بين السطور و إذا بي أضع الهاتف و أقول لها أحكي لي قصتك.
يا ماما الشال ده كان جميل قوي بس و انا جيالك بي عشان أرجعهولك قبلت حد سرقه مني سرق مني حاجات تانيه كتير سعتها . فكراه يا ماما الشال ده فكره...و إذا بها تنهار في البكاء بدأت رأسي تدور و انا أتذكر سعاد زوجة أبني بهذا الوشاح منذ عدة أسابيع في زيارة خاطفة للحبيبة بعد آلام المعدة الشديدة و النزيف الحاد الذي أصابها.
يا حبيبة الشال ده انا الي أخدته منك...يا حبيبة مين الي عمل فيكي كده.
حد يا ماما كنت بحبه قوي ...حد يا ماما كان عندي بالدنيا حد دخل بيتي عشان ينام في حضني بعد تعب اليوم و زهئه من السعاة الزياده في حياته..حد ضربني على رجلي و قالي بحبك و هو بيحاول يبسني بين كل حته مستخبيا فيا ...حد كان جسمي في يوم من الايام لعبة في أيده و هو بيحمني و يغيرلي حد في فرحي رقص معايا بدل أبويا حد شد شعري و عضني في رجلي و شلني على ضهره مره زمان بحب و مره دلوأتي بعنف

كفابة يا حبيبة ...حد رماني على سريري ...كفاية...سريري انا يا ماما ...كفاية...دبحي يا ماما ...أبنك دبحني يا ماما....
الحد الي كان بيقولي عايز أجوزك لما أكبر حقق حلمه و دخل جويا عنف و أقتدار...أبنك يا ماما...

كفاية ...كفاية..كفاية

أبنك يا ماما.

ولاعتي

ولاعتي

كنت بفكر إذا كانت الولاعة في درج التسريحة ولا لأ و أنا بتكلم معاه على الموبيل.
قفلت السماعة أول مرة من غير ما أقول تصبح على خير، ساعتها عرف أن أحنا ممكن نتكلم تاني. و فعلا أتكلمنا.
كنت بفكر في مكان الولاعة كأنها أخر حاجة بتربطني بيه يكمن لأنها أول حاجة ربطتني بيه. من سنة و شهرين بالظبط أداني الولاعة و قال لي عايز أكون جزء من كل نفس بتخديه و كل نفس بتطلعيه، الولاعة .. كان محفور عليها قلب أحمر خلاني أتقبض قوي...أنا مبحبش اللون الأحمر لأن على قد ما الناس بتقول أنه فيه حرارة الحب على قد ما بيخنقني, بحس بحر و صهد مش بحرارة مشاعر .
عمري ما قلت له أن كل حاجة بيعتبرها فيها حرارة و دفىء في المشاعر بتحسسني ببروده و سقعه. هوه عمره ما فهم أنا بشرب سجاير ليه، طول الوقت فاكر أن أنا بحبها و أن جزء من تحرره أنه يشجعني أعمل أللي أنا عايزاه بس ... أنا عايزه حاجات كتير هو مش بيشجعني عليها، عايزاه يكلمني على تليفون البيت بدل الموبايل و هو بيرفض يعمل كده.
ولاعتي أسمها سو ... نص قلب مكسور. كل ما سو تفضى أملاها. يمكن ديه المرحلة أللي بحس فيها أن ممكن الفضى يتملي. زمان لما كنت بولع بيها كان هو يبصلي منتظر النفس الأول الي بيطلع كأنه بيقولي ده أنا...أنا بخرج منك و حاسس بيكي.
ولاعتي شافت حاجات كتير هو مشفهاش..أنفاس طلعت مني في أوقات كان هو فيه بعيد. مرة مليتها و أنا قلبي حاسس أن النفس اللي هيطلع هو مش هيكون شايفه مش فيه مش هو.
النفس ده كان إمبارح و ده سبب مكالمة دلوقتي .
النفس ده طلع و أحنا في الحرية و أنا كالعادة بشرب ببسي وهو مخلص تالت بيرة...مسك أيدي و بص في عيني و قالي بحبك يا هنا. بس أنا ليلى...ليلى أللي حتى لو بردانه بتقول له حضنك مدفيني. انا ليلى زمان و دلوقتي نفسها واحد متغيرش ...
أنا ليلى يا عمرو أنا ليلى ألي قالت حاضر و نعم...اللي باعت أحلام و أشترت بدلها طيارات ورق.
أنا ليلى يا عمرو أللي طيارات الورق من كتر ما هي خفيفة طيرت معاها شوية من ملامحي شوية خفة و دلع و زرعت مكانهم لخبطة و خوف و برد قاسي قوي.
يمكن ليلى عمرها ما شافت أو سمعت قبل كده بس برضه أسمي ليلى وبتجرح و بخاف منك يا عمرو.
لما كنت بخبي ولاعتي كنت بخبيك جوايا بس دلوقتي أنا الي عايزه أستخبى منك و مني و مننا أحنا الاتنين.


مسكت سماعت الموبايل ورحت أشوف الولاعة في الدرج و لا لأ. سمعت شوية كلام و هو بيقول حاجات عن تداعيات الأفكار و ذلة اللسان و أن كل خطوة بخدها ناحية التسريحة قلبي فيها بيتنفض قلت لو حياتي معاه كلها كانت مجرد تداعيات أفكار يبقى أنا أللي هلعب اللعبة، لو الولاعة مكانتش في الدرج يبقى خلاص ..مات الكلام.
فتحت الدرج و دورت كتير قلبت الدنيا ...و الله يا عمرو حاولت...حاولت أحافظ عليك جوايا بس انا حتى مش عارفه هي الولاعة فين مش عارفه أضحك على نفسي و أغمض عينيا و أمسك الولاعة و أقول لقيتها مش مهم فين أنا أسفة أنا هقفل السماعة من غير تصبح على خير و أنا عارفه أن مفيش مكالمه تانيه.