هنا لهناك

رحلة الذهاب و العودة دائما معلقة بأسئلة حول نجاح و فشل التجارب تباع لمعاير مختلفة... بالنسبة لي دائما ما تكون المعايير شخصية و تقاس حسب تأثير الرحلة بالإيجاب أو السلب على رؤيتي للحياة و قدرتي على المضي قدما في التعاملات العملية، الإجتماعية أو الشخصية بما أنهم حسب معايري مرتبطين...
رحلتي إلى الولايات المتحدة استمرت لأكثر من شهر ببوسطن، أعتبرت الرحلة تحدي لي على كل المستويات... أرى الآن أن تأثير الرحلة مرتبط لدي بكم التعديية التي تعايشت معها هناك... بين قبول و رفض تلك التعديية فهي موجودة و لأن أهتمامي الأساسي العملي و الشخصي هو المساحات العامة و فنون الشارع كنوع من التعبير الذاتي\ المجتمعي.
أثر الشهر الذي امضيته في الولايات المتحدة بي تأثير حقيقي، فهذا المجتمع الذي أراه من خلال السينما و سياسة الحكومة الخارجية المرفوضة بالنسبة لي حي، هذا المجتمع يقدم تنوع من العمل و النجاح و القهر و القبول و الرفض و الأفراد و إن كان ذا قيمة فقد تأثرت رحلتي برؤية ذلك الآخر، المجهول و لكنه قائم بذاته قبلته أم رفقضته، إضافة حقيقية أن دائما هناك وسائل اخر للرسم على الحيطان و التعبير عن الواقع، أن يجب أن تخرج من مساحاتك الآمنة حتى تستطيع الحكم على رؤيتك للحياة و عملك و إعادة صياغة مخزون ما مررت به بشكل إيجابي و بإضافة حس الأستعداد للتعلم و السعي.

خربشات

ممكن اخربش على الورق كلمات كتيرة... لخبطة اكتر من اي حاجة تانية!!! 

لخبطة اني على طول عندي احساس اني محتاجة اصرخ في وش الدنيا اني مش مكتئبة و لا زهقانة ولا بعز النكد، لكن انا موجوعة و زعلانة. و دين ابويا انا زعلانة و بس... الي بيوجع قوي اني بزعل بين اربع حيطان بيضة و فاضية... اكتر جملة بقولها جوه نفسي طول الليل و النهار "انا عايزة امي" و مش طايقة رعب الموت الي جويا. 

اصعب حاجة لما اسمع و اقرا جمل زاي اننا مش بنعرف قيمة الي عندنا غير لما نفقده ، انا كنت عارفة قيمة الي عندي، و كنت بخدها معايا في كل حتة. طب انا كنت و لسه عرفه القيمة ديه، ممكن ترجعوها لي بقى!!

امبارح انفجرت في العياط، لما بيسألني اي حد ايه الي حصل بتسغرب قوي! انا اصلا عايزة اعيط طول الوقت، و نفس طول الوقت بكون ماسكة نفسي... عشان محتاجة اكمل و الحقيقة عشان بخاف، بخاف اتفكك تماما و سعتها مش هعرف الم مني حاجة و مش عايزة حد يركبني على بعضي. 

التفاصيل بتقتلني، سيرة الموت بتخلي نفسي يقفل... الاطفال بيفكروني بيها. كل حاجة الاحلى اكتر من الي بيزعل بيفكرني بيها. المرات الاولي من كل حاجة مؤلمة جدا، اول مرة اعمل شغل حلو من غيرها، اول عيد ام، اول سفر، اول صباح جوه حلو، اول مرض... يخلي يلعن البعد و يلعن ابوه و يلعن الي يقولي انشف حتى لو انا الي بقول.

الحقيقة ان في حاجة جوايا ماتت. 

ماشية في الشارع من يومين و ورسمت حقيقة جوايا مش فارقة معايا دلوقتي....اني حرة . معنديش قيود. حرة لاني عشت اعرف ان محدش يمشيني على طريق غير طريقي، حرة لاني مش محتاجة مدايا، حرة لاني فعلا بعمل الي انا عايزه و مقطنعة بيه، حرة لاني عارفة اتحرك في بلاد الدنيا الواسعة، حرة لاني بدلع على الدنيا ولان رغم كل وجعي قادرة اعرف ان عندي في دنيتي عزوة ، ناس بتحبني و بحبها، حرة لاني معرفش غير اني اكون لوحدي عن اني اكون مع حد يخليني احس وحش ، حرة لاني اتعلمت اصدق و عشان مفيش حاجة بتربطني حرة عشان بعمل مشاكل و عشان عصبية و عشان مش بعرف اسكت لو مش عايزة ، حرة عشان اتعلمت اني اكون "مشاكسة" ديه حاجة حلوة، حرة عشان مش عايزة اكون احسن حد و لا احلى و لا انجح حد في الدنيا ، حرة عشان مش بحب اكون وسط ناس او حاجات وحشة و حرة عشان بشوف الدنيا بشكل مختلف و في الوان كتيرة . بس في الاصل حرة عشان عشت سنين عمري مع واحدة ست علمتني ان الانسان عشان يكون عايش بجد لازم يكون حقيقي مع نفسه واكيد هيبقى حر!!

امي في  اخر سنة من عمرها كل ما يكون في احداث في الشارع و رغم اني عندي ازمة  تبقى هتموت و تقولي متنزليش بس مش قادرة عشان مصدقة ، كل ما تقلق تقولي بيت شعر واحد " يا حبي الاوحد في هذا العالم كيف كتبتي الي سأموت إذا شنقوك ساموت اذا كنت سأفقدك الى الابد، لا يا زوجي ستعيشين فأناس القرن العشرين لا يذكروا موتاهم لاكتر من عام" 

ماما ضحكت عليا بالبيت ده. انا اصلا مش فاهمة فكرة الموت و مش عارفة اصدقها.

النهارده كان يوم سعيد، بمقايسي انا سعيد. امبارح و اول كانوا سعدا بالنسبة ليا انا. بس انا مكنتش سعيدة، مش نكدية بس مش عارفة اكون خفيفة، انا حتى لو حرة ، حريتي ناقصة عشان من غير خفة.

كان نفسي ابقى قادرة اقول قد ايه انا ممتنة لكل الناس الجميلة الي في حياتي، كان نفسي ابوس كل الي في قلبي عارفة انهم مساعدني اكون بتنفس هوا نضيف دلوقتي، نفسي اكون قادرة اقول لهم انا مش خايفة عشان هما في الدنيا. كان نفسي اشكر كل الصدف و الحاجات الحلوة الي في حياتي ، كان نفسي اشكر السما على  حريتي

ممكن بكره اقدر اعمل كده

Soaked

Soaking
Between faith, interest and observations, she felt lost in the clearest way, soaked in her delirious mixture of grief and serenity, contemplating her own presence. But now she is crying; tear drops fall down on native tissues in foreign lands. Solid still with beams of sunlight and fresh air, she is hurting; here alone and aching. If this is to realize how it is, was and going to be, take it… I aimed to lull soothing words of "take it all in and let it be, to stay not to stray."
There was no one to ask and she didn’t want to ask me, but I could see it in her eyes… the urgency to spill it out like binge vomit "do you know how rotten this has felt?" I knew.
There was less to be said after that, she only focused a gaze in the dimmed sky from that fifth floor window, not opened but leaving a buzz of freezing air leak in. It could not be about the magic of finding oneself and being alone, making meaning out of fake reunion. We have been finding each other for quit sometime; it feels a pool of stagnant baby poo by now. But it was in that room in the real feverish sweat and untidy bed that the truth of rotting shit has come to be marked; like that knot Nan had her hand on at the lower back massaging a cranky series of self earned bruises. The rotting shit was now floating in the thick air of the room; it was seen circling with a distracted magnet up close and distant.
What happened? Before all the searching to communicate with her inner self, before witnessing her own dreams, fears, insecurities and loves as pieces trying hard all on their own to fall into place, what happened? Before few drinks and light drunk became sever hangovers and car accidents. Before and after the weight of every struggle, meaningful beautiful fights became blues and nightmares; when OCDs leaned away from the fun of rearrangement and slowly to dinners disrupted for floors and dishes to be cleaned. When the land of women was an origin, when maternal culture was not noticed but lived, that was before what happened marked a definite line. When fears weren’t phobias and kisses on cheeks and closed hugs were met with smiles and not stiffness; that is when what happened started to happen. After prayers were no longer cradle rocky with smiles, but serious with anger demands; it was happening. Before genuine legitimate fear of loss and death was met with elusive tension and hysterical denial coated with warm hand touches, silly fights, pretentious acceptance and scared to death reassurances, there was a reality; fucked up reality which was true enough, it didn’t matter how screwed by meter it was. There was life; there were dreams and fear of bees not of utter loss. What happened is: now time is very important; it's very worthy and sacred. Choices must be made, steps calculated, anger controlled, fights chosen wisely; for what if there is not enough time to make it right again?!
Miles and continent apart from home, what is she doing anywhere? That was a more fulfilling question to the long night that stretched along reminding her of her fragility and lack of desire for life to fight that fever and go out for some last night in town fun. What is keeping her back home, and actually what would take her away. Why cuddle the memories and reminiscences, why constantly poke herself to the un-forgiven loss. Still even more persistently why leave, as the pieces allegedly were falling into place, the wants and eagerness for life were crawling somewhere deep inside.
 Now what? With what was and what happened and what hurts, now what? What chase and for which resolution. Finding herself one more time, clinging to friends and family, building careers and evading the making of a relationship, a family of her own.  Making peace to life to spare herself the hate, avoiding battlefields in the name of greater good. Uniting her own voices hiding under a desire for communication while truly sparing herself a life full enough to remind her of what's never coming back. Making up theories of resolutions and amendments but without any action to them; sparing herself a reality so present; it would threaten the one had before.
Then what, anything must be said, felt, done, fought for or against. It's still freezing cold in here but she is not going crazy just yet. Its closing in, nonetheless her claustro-phobia is not granting her an attack to release her of her lazy head down anguish. Does she still want to hide behind her longing to be left alone, is not she going to face the fact that she is sad and lifeless. Getting back to flashes of how she laughed, got fired up for the smallest of what she thought was a belief to stand up for, she is burning up. Again and again flashes of wanting trips, tomorrows and passions, moved her faintly away from the shit knot; facing it and maybe a little stretching its dimensions to make sure this is what she is not wanting.
With all the reference points she drew for herself she searched for a long lost dot to go back to and drag some washed away dreams to follow; but if all this soaking wet didn’t reach through to her, that silly random dream she had during a lousy nap for some reason did the trick; that dream of her car with all tires flat to the ground- though she had times before, only the next day she would usually just bump those tires with air- did something to her stupid source of emotional block inside. The way she has been watching classical movies maybe and trying to feel and not analyze, taking confusion in instead of anatomy probably helped; the quotes of the here and now, and a poem by a friend finding his own way shock her up a little.
Now she is sitting down in a bar, foreign lands and wooden chairs, four old hogs and beautiful waiter, next to a multimedia "super something" video game and her giggles are doing her something. The animal rights protest she marched with a little outside and local heavy drinks. The soccer game on flat screen and potential script for an un-thought about play -probably never to be made for it has been directed so many times- are doing it, doing her at the moment more precisely.
 If she is here now, tomorrow flying in clawed air hewing her home, next month some other continent and next week making long term career commitments, months later other babies will be calling her aunties, and more nights of wonderments if she is ever going to want love in order to lament the lack of it; her unveiling bruises slapped her really hard on the face, butt, belly and thighs. I could hear her saying to the pieces inside to get together for the dream, for that force she has been waiting for to pop up on the rise with tides from the inside yet which is not gonna. It is going to be made now, now it is going to be tailored: parts deliberately and parts sewed un-noticeably, smiles are not going to be chased but found anew, wants will burn inside because they have to, now that she is here, that she is sad, grieving and hurt, now that all the ache will keep company for awhile, drift her off the fun in life sometimes, but it's here for now and so is she and so is her soul, so is her future, so are her days and times to be cherished, they stay too, they pull the forces and call the dice as well.      

روعة جمال نشازك

لو مديت اطرافك الاربعة للطل، لو صوت الزحمة و رعب السكات و الزعيق والصفير والهمهمة ميلوا جسمك، عملوا لك سولو ايقاعي تحت الاضواء، لو سجلتوا شريط، لو شفوتوا...قلبك القاسي لو حن ممكن يقف من الضحك على خطواتك الغبية، بس جوه مسامك انت و خلايها كل المعاني بتكمل.

لو خلقت من عينيك لمبات بتلون شوارع الضلمة...ممكن تلاقي رسمات سبها ولاد خافوا يقولوا انهم موجودين، خدشوا باقواس متنية رعب "انا كنت هنا بس لوني اتمسح". ممكن تفكر لمبات النور لو ضمت الوان و بطش و بقع او حتى "وحاشة" مش ممكن ايدك (لو بالغلط  بتمسح عرق تعب موجهودك) لو لمست ابتسامتك تعرفك قبولك لنشاز الوان ايديك هي الي طبعتها.

ممكن تمد ايدك ...بين اركان الحيطان تلاقي بواقي مزيكا، اصوات نشاز تمتع جواك ملل الكمال...بين معدات معتادة لليوم، ترتيبات مهدئة و الوان حتى لو ناصعة و فاقعة تناسقها هيخليها بهتانة، حتى لو خطواتك مش متزنة لكن رتمها اكيد هيخلق جواك ثبات متخدر.

ممكن لو سيبت ايدك ... بين مخدات الكنبة قبل ترتبها تلاقي قطع هدوم قديمة، خيوطها احتمال تسألك عن وقت فقدنها. تنسى  امتى نزلت من على جسمك و دخلت نفسها بين خيوط اكبر منها، و انت لوحدك غير ممتن و لا منتظر استياء حد تتناسها لعلى تقدملك اغراء لمغامرة. ثبات ايدك بيخنق فرصة جديدة من ذكرى لبس اختفى في ظروف كان ممكن يتخلق منها حلم.

لو صدقت ان الي عرفتوا غير الي شوفتوا غيرالي لمستوا بس كلهم ملك انت، خناقتهم جواك، وراء غطيان علب المسكنات الي لغت احساس حوافرك، ممكن تخاف رجليك مش هتشيلك من كتر تنميل خيوط اعصابك ، لو كل وصلة قطعت عن بعضها...ممكن تترعب، تتكسر او تتنشر اطرافك بين الاركان...

اركان ملكك... خوفك من عنكبوت معشش فيها مش حقيقي، لو مسكت رموشك و شديت جفونك تعرف العنكبوت الي انت خايف منه، مسكين هو بواقي وجودك، بلاش تسيبوا يتشوه بخوفك.

بلاش خوفك من نشاز اصلك، خوفك الي بيرسملك وهم كمال متلصم، يمحي اصل روعة جمال نشازك

ممكن تجرب تلمس احساسك...

Common Untouchable

I could have sworn the cold was an imaginary shiver fought with swards of wisdom

I could have been affirming the weather was just fine with bits of solid wind and pieces of high stoved flying sand

I could have made believe I found all the lost children's dreams and kept them buckled up in a bundle round your neck

I could have promised nothing else cried but sky of envious beloved

But I know nothing of the above; never was my back up plan, never were possible

I was the buckled up, the silenced shiver clutching into my own gut with stifled thread of doubt 

I was envious and bitter, angry and lost…

I wish my lines would be defined, my knowledge kind and forgiving

I beg my redundancy restored to insanity; a quest for the years to hold some mercy

Waved in a musical of mysterious grill, I would bargain my womb for a script left unfinished, with a feather to write a destination un-meddled with by unpaved mirage 

If I knew how, I would break down to pieces, if I remember how to fidget I would

If I had a wall, I would corner myself within; if I was reminded I would be scared of monsters

If I was forgotten I would be found, If I was just minutes back on a treadmill I would make a turn , I would curl in and seek my insides

If I had a blackmailing manuscript, I would make a deal with the gods and the devils

Bring you back and send them all

To the limbo

That I was not shaken I would not be that balanced and stressless,

That I was not scared I would give in to the condolences

Denied...

I was not hurt I would accept the niceness of what is left    

Breathing You

Breathing You

As trust sweeps in as bid highest up- fidgeting to breathe, not to want what’s expected - to learn to breathe in …
To learn to grant to, sense a basics, and catch a fall … a new talent, exotic discovery, dreamlike, sigh …
Hearing shore waves swooshed with echoes of whispering door bells, heavy delusions from beyond closed doors for me…
I talked about you, prayed eagerly on a bed of empty stitches ...To me I said, to me alone hows, whys and whats... I heard me well, but as you were here, closing in, I was not, absent in my silent prayer taken in by you … breathing you

Truth…
And I forget, some bits here, some melodies there, games scattered, as it is you … But I'd rather miss your sight than your presence...
Feathered...wrinkled, denounced … all over…unhampered, un-tampered with...free and wholesome…


You are most present when you are distant, most alive when you are not around…

You need to have known, to knew, once I choose me. Once I do, if I so as never will I... you‘ll have to lose, chose to lose, for me you would, a thousand times more....
It’s not how I feel, what that brought out of me... It’s how what I feel, feels like now... What it’s turning me into…
That numbness...stillness... Mere fear of your weakness... of your vulnerability to the sweetening dirt over joyful lust…

We don't owe each other anything, but knowing where we stand…

I'd always trust your distance... Internal...Far, lonesome, un-daring, hundred times over their squeezed intended caring… I don't fear your choice, your neither closeness nor dissertation...I’m having you in dissolution...Once & forever brutally tuned in…  I'd choose your solitude in greed, in blinded hovering ... Over and over a camouflaged cold giving… Static caring pulse…

Taming…

Your freedom...in your lightness, taking it all in but ain't getting it get to you...not in your cocoon, but mesmerizing serenity…
Point your finger with caravan of frets & shouts...Demand, but don't swift in careless acceptance, don't surrender to stagnant Okays…


That beautiful big pink elephant....
Forever gone, forever deranged, forever existing tormenting me in hail…forever is futile, forever stands still as parting we hopper to each one’s scarecrow’s wrench.





Neurosis and bit of sadness…
Smoked silliness…puked on garnish of pearls… I wait for your return…suffocating on all else but you, suffocating on all buttered breathes but yours, suffocating on all other stresses but your electrifying Lucifer hump… suffocating on all detoxifications,…suffocating on epic warzones…on mysticism… on an lying faked awe… of birth… to life… smearing a laugh… for a save to my aging sickening acuteness…suffocating on my shortened, heavy, weighing down, smelling breathes, evacuated from you…

Come… come again, with escaping dementia, to hunt…to spook… As you are… abrupt, monotonic, and inconsistent… squirreling, twirling, and cleansing…
Trusting your genuine insanity, fuming madness... Heightening and tightening my senses, my buds and anticipating clutches

Between my tinkling finger tips, dizzy sight of your wimps, crumbling wary voices, sniffing butchered nasal searches... I’m … breathing you
For every memorable documented un-forgiven fuck up...Non-negotiable soliciting eternity...intolerable wholeness s summed up in… breathing you

Standing small distant by zigzag opposing magnets, hunting different corners, designing an exit, determined to numbness, I’m still breathing you… devouring a fear!!! Praying you in, praying a breeze… pray you more, praying you … Believe ….freeze… standstill, choose not to be strong…choose not to let go, choose not yourself beyond all, choose not to rise above...choose for the love of breathing, choose me to stay!!!

Tempting a pray…
For me as your cross, with kneeled floating toes, up your chin comes aglow to the female in your god!!!

حواديت

حواديت و كلام عن حب و اسى و ثورة و انبساط و وجع، بس النهارده حسيت بالم شديد قوي لما فكرت هو ايه معنى الي بنمر بيه، انا و صحابي بنسرق لحظات سعادة، ننسى فيها اننا بقيت الوقت بنخاف من كل الي بيحصل جوانا اكتر من الي برانا، لما فكرت ان كان في وقت كنت بقول لنفسي هو الوقت ده بس، كملي شوية و الي جاي احسن و يستاهل، هيهون و ترتاحي، بس دلوقاتي مفيش معنى دلوقتي هو الوقت الي المفروض اكون ارتحت و ده مبيحصلش. و غالبا مش هيحصل، شادي قالي مفيش وقت بالمواصافات ديه.

و بعدين، يارا سأليتني و بعدين، هنعمل ايه، مفيش ...هنكمل زق في نفسنا...بين أدين و عنين و افكار و مساحات بتصغر جوانا و برانا، معرفش ممكن اعمل ايه.

انا بس وحشني حاجات فيا، وحشني شغف و حماسة و حتى حزن او قلق كانوا في وقت حقيقين، وحشني دموعي و حتى الغضب.

انا بس مش عارفة افضل كده، مش عارفة افضل احس اني مش خفيفة، مش قادرة افضل احس بتقل جوايا. انا خايفة اختار اني انسى ان كان في افضل من كده.

كان افضل لما كنت اكتئب لاسباب شخصية جدا مش لازم حد يكون مر بيها، كان اصعب لاني كنت بحس اني لوحدي و لازم اعافر عشان نفسي تشوفوا الدنيا من عيوني. بس لما سألت نفسي انا ليه مش ببذل مجهود عشان اوصل ازمتي، عرفت انه عشان عارفة من جوايا ان الي فرقين معايا حسين معايا ، مشاعرنا خاصة و الي جوانا و برانا مختلف بس الضلمة الي بتقرب بتخوفنا كلنا، بتزعلنا و تبعدنا و تقربنا في حزن.

النور طاقة، النور في الوان، في درجات و مساحات و احتمالات بس الضلمة مفيهاش اي اختيارات.

الحزن واحد و الاسباب مختلفة.

بس انا تعبت.

العام لما بيجي الخاص ما بيرحش، هنفضل عندنا اهل و صحاب بحلوهم و مرهم، شغل بمتعته و صعوباته، احلام برقتها و بعدها، احباب بقربهم و استحالتهم، اجساد بحقيقتها و اشكاليتها، ماضي بضحكته و علامته.

بس برضه بيتزقوا مع "الثورة و احلامها و رعبها"، نسوية بقوتها و تحديتها، ناس جميلة تعيطنا من جمالها و تعلم عيلنا ببشعتها، قصص و حواديت مش بتاعتنا بس بترشق فينا.

ناس كتيرة مش فاكرة دنيتها قبل يانير 2011 ، انا و سلمى قلنا احنا اخترنا، انا مكنتش بتأثر بدنيا بره الي حواليا، دلوقتي بتنيل اتوجع و اتبسط، خايفة بس اتمنى الطاقة الكونية الي شقلبت العالم متكونش عمرها اتحركت، خايفة بس اتمنى ميكونش كل ده حصل و لا خرجت من شرنقتي.